Оные люди, особенно любящие, как любой СОБЕС, денежки в чужом кармане посчитать, не глядя в зеркало, спрашивают у меня и про часы Патриарха, и про жизнь клирошан, растягивая философски многозначительно, что «если бы да так, то я бы, может, и в церковь бы пошёл…». Многого таким не объяснить так просто в двух словах да на пяти пальцах, зато собирательный портрет идеального батюшки складывается под копирку из мнений тех, кто церковь только на свои крестины ходил, а в следующий раз только на своё отпевание собирается.

Какой же ты, идеальный священник?

Самое главное – он должен быть худым. Нет, даже тощим. Не более 46 размера. Но не меньше 44-го, иначе он будет выглядеть совсем жалостливо и этим пользоваться. Но не более 50-го размера, даже если в батюшке добрых 2 метра роста.

Ещё священник должен быть бледненьким. Не красным – сразу всем будет понятно, что пьёт, не загорелым – все сразу поймут, что он по заграницам разъезжает. Но и бледным должен быть тоже в меру. Не белым с синюшными веками, не серым с запавшими глазницами, а таким, слегка глиняного цвета.

Национальность тоже важна. Очень важно, чтобы был не еврей, не армянин, не грузин, не китаец, не француз, не англичанин и не итальянец, и вообще арийской расы, но не германец и не скандинав. Но и не русский. И не поляк. И не эфиоп. И не серб, не румын, не болгарин и не грек. И не прибалт. Пусть сам разбирается со своей национальстью, лишь бы… что? Потому что вообще я не расист, поэтому не так важно, главное, чтоб человек был хорошим.

Так же читайте:  БЛОНДИНКА (обязательно прочтите до конца!)

Должна ли быть у священника жена? Нет, конечно, ему же с женщинами нельзя! А что, можно, правда что ли? Ну, тогда пусть будет худенькая, бледная, с тремя волосинками и желательно, немая, чтоб стояла, глазки в пол опустив, и не смела речей вести дерзновенных и вообще не отсвечивала. Или наоборот, пусть будет как колобок, страшненькая такая, чтоб от людей прятать, чтоб на её фоне любая другая женщина выглядела прям королевой. И чтоб косметикой не пользовалась, только чтоб волосы жирненькие в пучок на затылке, да носила юбки серые и кофты семейные с протёртыми локтями.

А ещё у священника должно быть человек 35 детей, не меньше, и чтоб не больше 5-6 своих – остальные приёмные. Не положено священнику детей не иметь, но чтоб все не подумали, какой он не воздержанный, то приёмных должно быть больше. При этом они должны быть благовоспитанные, чтоб не шумели, не ныли, стояли такие смиренные и скромные, и ничего им было не надо, но чтоб обязательно были не запуганные и не затравленные, чтоб интересовались и мобильными, и планшетами, и в школу ходили, чтоб в 12 лет курить и пиво пить начали, а то вырастут не попробовав, какой с них прок будет? Чтоб можно было потом пальчиком показать и сказать «вот у того попа уже и с сигаретой ходит, а наш-то молодец, до 14-ти дотерпел!»

Жильё. У священника не должно быть своего жилья, максимум – однокомнатная квартира в спальном районе с ржавыми трубами и оголённой проводкой, а холодильник в кухне чтоб потолок подпирал. Или пусть это сельский дом будет с перекошенным фундаментом, лопнувшими окнами и грязным заплёванным полом. Чтоб воду из речки, и удобства на отшибе, и огород скудненький, и яблоня с кислыми яблочками, а то вдруг ему слишком легко живётся, спину свою не гнёт ради хлеба насущного? И чтоб в этом доме жили все 35 детей, и желательно при этом ходили на всевозможные кружки, занятия, танцы, музыки, рисования, чтоб развивались всесторонне и Маршака с табуретки читали. Но чтоб непременно попробовали всё в 13 лет, чтоб не выделятся.

Так же читайте:  Спасибо за любовь!

А машину батюшке можно, только если это ладозавр отечественного автопрома, а если это глянцевый чёрный лимузин-кабриолет фирмы Мацуда, купленный с рук, то это всё подозрительно. Если машины у священника нет, то это ещё более подозрительно, он что, пешком ходит? На велосипеде ездит??? Ну тогда и велосипед ни в коем случае не лучше Стелса, и чтоб ржавый был, и цепь слетала, и педали скрипели, и чтоб коррозия из каретки сыпалась. И чтоб от своего домика в деревне хр-хр-хр-хр зимой по заснеженной дороге торопился на электричку, детей все 35 человек вёз в школу, сады и прочие занятия, пока его жена с утра в проруби стирает.

А денег у священника быть не должно. От слова совсем. Еда у него в огороде растёт, и яблочное варенье вот опять же на зиму жена наварила, и хлебушек сам растёт, а для молока пусть корову заведёт. Ну пусть ему кто-нибудь её подарит. Мяса им не надо, они же постятся весь год, а рыбу можно и в проруби выловить, пока жена стирает простыни. Если же священнику кто денежку подаст, то он её непременно должен пожертвовать кому-либо куда-либо, пока денежка не нагрелась до 36,6 градусов в ладошке. Ну ладно, если у него есть мама с диабетом, то пусть ей купит лекарств попроще, а то зажрались совсем.

Если батюшке кто пожертвует заплесневелую колбасу, печенье, прослоенное джемом, которое в пакетике уже всё раскрошилось, да старые тряпки на занавески, он должен плакать от благодарности и пожизненно молиться за благодетеля. Кстати, молиться священник должен всегда и за всех, но так, чтоб его молитву никто не видел, а то будет ходить как фарисей.

Так же читайте:  "У нас в классе тоже есть такой мальчик"

Храм у священника должен быть открыт для всех, и чтоб ремонт был новенький, и туалет для всех желающих, но чтоб лавки в храме не было, чтобы свечи бесплатные лежали и листики с ручками для записок. И чтоб всё аккуратненько и свеженько, чтоб следил за памятником архитектуры ХІХ века качественно, ему ж передали в отличном состоянии, после того, как там был кинотеатр, клуб, склад и баня. И чтоб по спонсорам не ходил и пожертвований не собирал, чтобы всё делал сам и задаром, в срок.
Да, и чтоб не жаловался, чтоб светился изнутри пастырской мудростью, всех согревал и утешал, чтоб пьяные мужики, едва его завидев, бранные речи прекращали, бабы кончали на жизнь жаловаться, девицы развратные стыдливо колени прикрывали, дети малые орать переставали. Вот тогда народ в церкви и потянется.

А пока священник в магазине на свою семью в 7 человек куриные ноги считает, да яблочки с бананами и овсянки впрок покупает, потом их в старенький Рено запихивает, да едет сына из бассейна и дочь из музыкалки забирать, куда ему до нас, обычных граждан?

Автор: матушка Екатерина Каптен

ХЕРУВИМСКАЯ ПЕСНЬ Что означают её странные слова?
Иже Херувимы тайно образующе, и Животворящей Троице Трисвятую песнь припевающе, всякое ныне житейское отложим попечение. Яко да Царя всех подымем, Ангельскими невидимо дориносима чинми. Аллилуиа. "Иже Херувимы тай... Read more
9 святых отцов рассказывают о своих видениях во время ЛИТУРГИИ
Почему Литургию иногда называют ангельским служением? Потому что ангелы всегда присутствуют за Евхаристией и помогают священнослужителям ее совершать. 1. Валаамскому схимнику Кириаку во время литургии было виден... Read more
Как молиться в церкви во время литургии
Чтобы легче и нерассеяннее стоять литургию, старайся так молиться: во время чтения часов поминай усопших и живых. Это поминовение вознесется с поминовением свяшеннослужителя к небу и даст великую отраду душам поминае... Read more
Спасибо за любовь!
В тот день отец Евгений отпевал двенадцатилетнюю Любу. На вид ей можно было дать лет восемь, не больше. Личика маленькой и хрупкой девочки почти не было видно среди моря ромашек – она их очень любила при жизни. А рядом с ... Read more
"Не бомж я"
Вышла в подъезд. Кто-то спер наш коврик... Оказалось бомж. Лежит себе такой между этажами и сладко спит на нашем коврике. Проснулся. Начали разговор. Спрашиваю, зачем коврик спер? Отвечает, что холодно лежать на полу. Со зл... Read more
САМЫЙ ЛУЧШИЙ СВЯЩЕННИК

ГЛАВНАЯ МОЛИТВА ВЕЛИКОГО ПОСТА

Великим постом каждый день (с вечера воскресенья по пятницу) читается молитва св. Ефрема Сирина: Господи и Владыко живота моего, Дух ...
Читать «Далее»

«ЩАС Я МАМКИНОЙ ИКОНЕ ГЛАЗА ВЫКОЛЮ!»

Потрясающая эта история произошла в далёкие уже семидесятые годы двадцатого века в одном из сёл Донбасса. Жила семья: муж, жена ...
Читать «Далее»

Про шапочку

Есть хороший анекдот про то, как мужчина спас тонущего мальчика, рискуя жизнью. И мама мальчика нашла героя. И требовательно спросила, ...
Читать «Далее»

Вселенская родительская поминальная суббота (Мясопустная)

А значит, наши почившие сродники ждут, что мы придем в Храм с хлебом и прочими приношениями, напишем записки, помолимся. Говорят ...
Читать «Далее»

Невыдуманная история

У одной Православной москвички случилось большое горе. Пропал ее взрослый сын - пошел отнести что-то другу, да так и не ...
Читать «Далее»

КРИК ДУШИ

В моду вошла традиция на все праздники слать друг другу электронные открытки – и напрягать ум не надо, подбирая нужные ...
Читать «Далее»

15 февраля – СРЕТЕНИЕ ГОСПОДНЕ. Один из главных православных праздников.

Сретение произошло через 40 дней после Рождества Христова. У иудеев того времени было две традиции, связанных с рождением в семье ...
Читать «Далее»

Скажите: «Люблю», пока дверь ещё не закрылась (история, которая произошла в сентябре 2018 года с автором этой статьи — Еленой Кучеренко, православным публицистом и мамой 5 дочек)

В тот день мы опять поссорились с мужем из-за этих дурацких обоев. Как сейчас помню, было двадцать первое сентября, Рождество ...
Читать «Далее»

МАМОЧКА, ТЫ ПОЛЕЖИШЬ СО МНОЙ? О самом главном

Задумывались ли вы о том, почему наши дети не хотят проводить время с нами? Может потому, что когда-то, когда они ...
Читать «Далее»

Без нас прекрасно обойдутся.

Даже если вы прекрасный специалист и отличный человек - все равно обойдутся. Погрустят, повспоминают и найдут, кем заменить. Миллиарды людей ...
Читать «Далее»

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *